Assim que o vi entrar, pensei: é o Pablo Thevenet.
Na verdade, não deveria estar aqui.
Nunca é tarde para humilhar-se novamente, não acha?
- Quer um? - Não, obrigado.
Não fumo cigarros. É contra os meus princípios.
Já não sei quantas vezes tentei deixar de fumar, mas não consigo.
O tabaco é um vício horrivel.
Eu prefiro absinto e mulheres mais velhas.
Eu piro nisso, mas só um pouco, ok?
Um pouco? Só um pouco?
Compreendo. Eu entendo tudo.
Quando fico deprimido, o que é frequente na minha profissão...
Viro-me para um vício infalível, um verdadeiro prazer.
- Enfio um rato cu acima. - Que horror!
Os pequenos animais sofrem um bocadinho...
Mas alguém tem de sofrer pelo prazer dos outros.
-E... Como é que faz isso? -Ora...
Coloco o rato dentro de um preservativo e enfio.
Os bichinhos se mexem lá dentro até morrerem asfixiados.
Esse movimento...
Essa morte suave dá-me um tremendo prazer.
Experimente. É como uma experiência religiosa.
- Tinha um rapaz cantava sobre isso. - Sim, esse rapaz...
Sr. Thevenet, pode entrar agora.
Se não fosse pelo dinheiro, eu enrabaria todos.
Eles precisariam de um ratinho para se aliviarem.
Tenha calma, você é uma estrela.
Bem, já foi, mas as coisas são assim mesmo.
O chefe é sempre o chefe.
Temos que sobreviver, e este mundo é um mundo dos infernos.
Pode dizer isso outra vez. Bem, a gente se vê por aí.
Sr. Thevenet. Por favor!
Já vou, menina.
São sempre assim tão lentos?
Desculpe, os papéis menores são sempre os últimos a serem escolhidos.
Vocês pagam muito pouco. 150,00 € é uma miséria.
É quanto oferecem por este papel. A produtora é que manda.
Ouça, querida, olhe bem para mim. Não lhe pareço familiar?
- Não me reconhece? - Sinceramente, não.
É a primeira vez que o vejo.
Ouça, minha linda...
Enquanto mamavas nas tetas de tua mãe, eu já fazia grandes representações.
Shakespeare, Pirandello, Benavente, Jardiel Poncela...
E fui a estrela de vários filmes, um atrás de outro.
"Madrid Nua", "O caminhante", "Inquisição"...
"A Horta do Francês", "Meu Amigo Vagabundo"...
E acima de todos, "Amores", 1978.
Foi um êxito indescritível, foi devastador.
Sinto muito, senhor. Em 1978, quando atuava em filmes...
Eu ainda não tinha nascido.
Claro, é verdade. Tem razão.
Sr. Thevenet.
- Olá. - Sente-se.
Bem, Sr. Thevenet...
Lembre-se, você é o diretor de um banco.
Duro, é claro, mas com muito humanismo.
Pepa, ação! Leia o texto.
Sr. Longoria, por favor, preciso de um empréstimo!
Yanes, isto não é uma fundação de caridade, é um banco!
Corta!
Você não é o Marlon Brando, não tente imitar alguém...
Acima das suas possibilidades. Seja natural.
Pepa, ação! Leia esse texto.
Sr. Longoria, por favor, preciso de um empréstimo!
-Yanes, isto não é uma fundação... -Corta!
Jovem, estou sendo eu próprio.
Não preciso imitar ninguém. Eu sou Pablo Thevenet.
Já fiz tudo o que havia pra fazer no teatro e no cinema.
Pode ter feito tudo no cinema, mas eu dirijo este anúncio.
-Chema, fazemos de novo? -Não, já vi o suficiente.
O meu teste.
- Foi bem? - Próximo, por favor.
Vou fazer o anúncio? Quem me responde?
Não posso responder agora, ainda há muita gente para ver.
Tendo feito tudo no cinema, deveria saber como isto funciona.
E não me encha o saco!
Sr. Thevenet, nós telefonamos, não se preocupe.
Telefonam. Já ouvi isso muitas vezes.
Mas o telefone nunca toca. Nunca!
O teste acabou.
Saia sem criar confusões.
Ouça, já fiz o Don Juan Tenorio no 'Teatro Clasico', e muito mais.
Isso deveria dizer-lhe algo. Eu sou um bom ator.
Ok, Sr. Brando, eu vou responder-lhe.
Não vai fazer o anúncio...
Porque para mim é um ator patético e deplorável...
Envie uma foto ao Coppola, pode ser que te chame para 'O Poderoso Chefão 4'.
Ou passe pelo 'Teatro Clasico' no dia 2 de Novembro.
Ouvi dizer que não tinham o Don Juan.
Isto é uma grande merda!
A glória, a fama, o dinheiro!
Se fosse preciso venderia os próprios pais. Só o sucesso importa!
Mas há muitas gargantas profundas para engolir o que puderem.
Olhe, eu já sou da velha guarda, sabe por que?
Porque eu sou um homem honrado.
Sr. Thevenet, eu estou muito ocupado e agradeceria muito...
Se você se pusesse duma vez fora daqui.
Poderia beber, neste momento, sangue quente e realizar tais coisas...
Que fariam tremer o próprio dia.
Hamlet.
Ora, que bonito, leu Shakespeare.
Sr. Thevenet, o seu casaco.
Obrigado.
É muito bonita.
Tem as qualidades para ir adiante nessa profissão.
Um rosto bonito e um corpo de modelo.
- Quero ser atriz. - Julia, o que está acontecendo?
Merda, chama o próximo, Chema está tendo um treco!
Boa sorte, minha linda.
E lembre-se, com bom silicone não é preciso talento.
Adeus, minha linda.
VERMELHO SANGUE
Pablo, eu faço o que posso.
Mas ou me deixam de lado ou me dizem 'não'.
Os diretores novos não te conhecem, e os veteranos já te esqueceram.
Tive problemas para arranjar o teste de hoje.
Não quero mentir ou te dar falsas esperanças.
Acho melhor usar seu tempo em outra coisa.
Outra coisa! O que mais?
Eu fui esquecido, as portas se fecharam.
É a vida. Você não produz nem dirige mais. Por que se iludir?
A próxima parada é o esquecimento.
Martin, eu te imploro. Preciso trabalhar.
Estou desapontado com você, Pablo.
O diretor de produção telefonou esta manhã.
O diretor não quer te ver.
Aquele diretor é um puto arrogante. Só o pus em seu lugar.
E o Alejo?
Ele disse que já fizeram os testes de todos os papéis.
O elenco está completo.
As coisas estão mesmo fodidas, Pablo.
Vá se foder, Martin, o que você quer dizer?
Pablo, há trabalho para quem está sob os holofotes, você sabe.
Sabe o que vende.
Casos de amor, divórcios, maus tratos...
Sexo, aparecer nu nas revistas...
Resumindo, boato atrás de boato.
Pessoas estranhas trabalham, e as feias também.
Martin, não é sempre assim. Há gente séria trabalhando bastante.
Por que não posso ser uma delas?
Ouça, tenho uma ideia.
A lâmpada acendeu.
Um amigo me ligou de uma boate só para homens. É uma boate de luxo.
E eles precisam de um ator.
Não faço piadas nem tiro a roupa.
Não, eles querem alguém que saiba de maquiagem.
Do que é que se trata?
É algo como um porteiro/animador.
Porteiro/animador?
Tem que se maquiar e se disfarçar...
E fazer um número na portaria.
Isto é acabar no cesto do lixo como um pedaço de merda!
Não exagere.
Este é o cartão de visita deles e o nome da representante.
Vá vê-la logo, haverão muitos candidatos.
Dora Grizzel, é um nome estranho.
Vá vê-la. Tente.
Eu vou, mas me arranje algo mais digno.
Escute, Pablo, não leve isso a mal...
Mas pode ser conveniente arranjar outro agente.
Estamos ambos perdendo o nosso tempo, Pablo.
Filho da puta, me deixa na mão quando mais preciso.
OMELETE DE BATATAS 2,30 €
Ei, que melões! Viu as fotos?
Já era hora de vender o exclusivo.
Sim, tio, depois que ela saiu da casa não voltou mais.
Tinha um caso com um diretor que não a deixava sair.
- Mas ela fugiu com um produtor. - Enrique Arjona.
É, ela fugiu e mostrou as tetas.
Ela vai estrelar no próximo filme de Buenaventura Castrillo.
Está ensaiando "O Estripador". Eu ouvi no rádio.
Legal, uma mulher famosa fazendo um clássico!
Os produtores estão começando a ter bom gosto.
- Vejo que aceitou nosso convite. - Boa noite.
- Posso sentar? - Sim, por favor.
Eu só aceitei porque quero fazer algo diferente, espontâneo.
Os filmes me deram glória e dinheiro, mas eu perdi contato com o público.
Você é um ótimo artista.
Confesso que me emociona que queira renovar-se...
E se abrir a novas possibilidades dramáticas.
Você odeia todo mundo, não? Porque eles te renegaram.
Pensei que minha fama duraria muito mais...
E que meus amigos dos bons tempos me ajudariam em tempos ruins.
Mas eu me enganei, e aqui estou.
Reconhecimento não é comum nesses tempos ingratos.
É pior que ingratidão, é oblívio.
Lembre-se, vingança é um prato que se come frio.
Sua sorte pode mudar a qualquer momento. Trabalhe conosco.
Às 12:00 h iremos encontrar meu chefe o Sr. Igor Terr Reficul.
Boa tarde. Mais uma vez, o cinema se veste em trajes de gala...
Diga-me, Sr. Thevenet, você nunca ganhou um Murillo, não?
Essa chocante insignificância que reconhece a glória do cinema...
É tão efêmera.
Eu nunca fui indicado.
A providência foi generosa ao trazê-lo aqui.
Podemos te oferecer uma segunda chance.
Isso quer dizer que trabalharei para vocês?
Claro que irá. Dora, por favor, a bengala.
Martin me contou um pouco, mas ser um porteiro/animador...
Eu não sei. Do que se trata?
Você irá adorar. Cada noite será um personagem diferente.
Você será Rasputin, lvan, o Terrível, Gilles de Rais...
Jack, o Estripador. Já que nunca vimos sua face...
Usaremos a sua, se não se importar.
A história... A vida é cheia de canalhas. Personagens não faltam.
Gilles de Rais, lvan, o Terrível, Rasputin, Jack, o Estripador.
Precisamos de um ator de primeira. O que acha de 10.000 € por sessão?
- Isso é só para começar. - 10.000 € só para começar?
Isso parece bom, muito bom. Eu aceito.
Parabéns.
A uma longa e frutífera relação. Bem longa.
Gostaria de dar-lhe isto para celebrar nosso encontro.
Puxe a parte de cima.
Creio que goste de lâminas.
Não sei o que dizer, nunca me ocorreu.
Eu não seria tão sarcástico, Sr. Thevenet.
Cuteleria é uma arte com séculos de tradição.
Lhe darei o endereço de uma loja de qualidade surpreendente.
Puro trabalho artesanal.
Se algum dia precisar de uma faca, adaga, ou um punhal... Nunca se sabe.
Vá até lá. E você verá.
Obrigado.
Olá, Tic-Tac. Como vai?
Estou ligando para informar o início da Operação Thevenet.
Precisamos de você aqui o quanto antes.
Amanhã te esperamos no clube para dar todos os detalhes.
Espero que tudo funcione como a precisão de um relógio suíço.
Cordialmente.
Boa noite.
- Posso ajudá-lo? - Quero um jogo de facas.
Vou mostrar o melhor que tenho.
Puro artesanato japonês.
Os samurais faziam suas katanas com esse mesmo aço.
Diga-me, não parecem gemas?
Bem, sim... Talvez...
Você não percebe quão excepcionais essas peças são.
Por favor, pegue uma rolha e levante-a.
Mostre-me.
Mais alto, por favor.
Eu lhe disse, é um material extraordinário...
De precisão quase mágica.
Vejo que conhece o Sr. Reficul.
Eu que lhe forneci esse florete.
Sou um de seus fornecedores mais importantes.
O Sr. deve ser de grande estima...
Para ele dar uma peça como essa.
Ele quer que eu trabalhe em seu clube. Diga-me...
- Quanto é pelas facas? - Eu acerto com o Sr. Reficul.
Seus negócios se estendem pelo mundo inteiro.
Ele paga generosamente.
Mas é exigente, muito exigente.
Obrigado e boa noite.
Novas e surpreendentes notícias!
Nossos amigos de 'Inverno Rosa'...
Surpreenderam o casal Jaime Ferrero e Vanesa Bernal indo a um hotel.
Até onde sabemos, ela está grávida de dois meses.
- É isso mesmo, meu caro Carlos? - É isso mesmo, minha cara Menchu.
Temos notícias surpreendentes, ainda não confirmadas.
- Sabemos se o bebê é dele? - Por que você não pergunta?
Sim, as linhas estão abertas para qualquer dúvida.
- Boa noite, Sr. Thevenet. - Boa noite.
- Posso sentar-me? - Sim, por favor.
Meu nome é Rebecca Voisin.
Trabalho com a Srta. Grizell e o Sr. Reficul.
Eles ligaram, se atrasarão um pouco.
- Mas querem que o Sr. espere. - É um prazer, Srta. Rebecca.
Encantada, Sr. Thevenet.
Aliás, meus amigos me chamam de Tic-Tac.
Bem, encantado, Srta. Tic-Tac.
Você é uma maravilha genética, uma obra-prima.
Diga-me Sr. Thevenet, foi à cultelaria?
Sim.
- Comprou algo? - Sim, um jogo de facas japonesas.
Boa escolha. O Sr. é um homem que valoriza qualidade.
O que achou da Srta. Tic-Tac?
- Uma garota muito agradável. - Agradável?
Vamos, Sr. Thevenet, tão formosa quanto a Vênus de Boticelli...
Nefertiti reencarnada. Agradável?
- Sim, bela, e muito exótica. - Bem, ela era uma puta.
Nas ruas de Paris. Srta. Grizzel a descobriu...
E sentiu seu talento natural.
Ela trabalha para nós, e é eficiente.
Por isso ela será o elo que liga o Sr. à empresa.
Por que Tic-Tac?
Quando prostituta, media o tempo com clientes usando um cronômetro.
- Por isso o apelido. - Tic-Tac, entendo.
Bem, Sr. Thevenet, aqui estão os contratos...
Uma transcrição exata do acordo a que havíamos chegado.
Vejo que está escrito em vários idiomas, inclusive cirílico.
Outro em francês, em alemão.
Sr. Thevenet, somos uma multinacional.
Tudo bem, eu assino.
Bem-vindo a bordo, Sr. Thevenet. O Sr. fuma?
Bem, eu só fumo em casa.
Mas obrigado.
- Obrigado. Posso pegar outro? - É claro.
Aqui está a agenda e suas instruções.
Receberá as roupas em casa para que possa ensaiar...
E fazer qualquer mudança necessária.
Sr. Reficul, nesse exato instante...
Estou passando por uma situação econômica...
Aqui estão os 10.000 € como havia dito.
Quando eu começo?
Eu estou na lata de lixo, com merda até a boca.
Aceitei me fazer de palhaço.
Não reclame, você teve sorte.
10.000 € para ser um imbecil uma vez por semana.
Ou melhor, 10.000 € menos a minha comissão de 20%.
Ivan, o Terrível, Gilles de Rais, Rasputin...
Sem enredo nem companheiros. Por favor, Martin.
- Consiga-me algo mais digno. - Já não trabalhamos mais juntos.
Eu não sou o agente que você precisa.
- Encontre alguém mais tradicional. - Martin.
Por favor, Martin. Martin?
- Mas que noite. - Chove a cântaros!
- Olhe aquele homem! - Quem é ele?
Já se olhou no espelho?
Patético!
- Ele se parece com Rasputin. - Dê-lhe algo.
Então, Pablo, o feijão está bom? É feijão vermelho...
O melhor por aqui, de primeira classe
- Então encontrou trabalho? - Sim.
- No teatro ou no cinema? - Nenhum dos dois.
Mas é um trabalho. Paco, deixe-me comer em paz.
Ok, o que o Sr. quer para o segundo prato?
Filé empanado com batatas fritas.
Já está vindo!
- Oi, Pablo, aproveite a refeição. - Oi, Rovira.
Pablo, você sabe que eu não gosto de Rovira. Prefiro Brutus. Brutus.
Sente-se, convido-o a comer, mas o prato do dia, certo?
Cuidado, irá se machucar.
Paco, um prato do dia para o meu amigo.
Bem, esse feijão não é só gula...
É pura luxúria.
Seu novo filme, como mostra a reportagem de nosso companheiro Juan Ferming.
Estou atravessando um inferno, Pablo.
Atores velhos, você sabe... Profissão de merda!
No começo, todos nos enganamos com vocação, perseverança...
E todas essas besteiras. Que se foda tudo isso.
Olhe, Brutus, vou te contar algo.
Nessa profissão, o sucesso depende da língua.
- Da língua? - Sim.
Tem de lamber-se muitos cus. As pessoas gostam de ter o cu lambido.
Produtores, diretores, críticos, políticos...
Diretores de elenco. Bem, você sabe.
Só olhe para mim.
Depois de quase 100 filmes e mais de 300 peças...
E um Don Juan Tenorio que foi bombástico, um arraso.
Como vê, agora...
Sou uma estátua viva na porta de um puteiro.
Sim, interpretando um espantalho. O que acha?
- Eles te pagam bem? - Sim, muito bem.
Eu fui mímico no Ramblas por um tempo.
Era a Fonte do Amor.
Você acha que poderia ter algo para mim nesse bordel?
Farei o que posso, mas você sabe que não é fácil.
Olhe.
Aqui.
Fique com o troco, para mais refeições quentes.
Brutus...
- Boa sorte, de verdade. - Muito obrigado, Pablo.
- Até mais. - Adeus.
Vou colocar como par Malena e Joselito.
A atriz emergente com o toureiro renomado.
Quanto a Dani, limpo minhas mãos.
Disse-lhe que ligar-se a Aurora era um cheque em branco...
- E o escândalo da separação... - Parabéns, Martin.
- O seu lixo vende bem. - Eu vendo o que as pessoas querem.
O que o público quer... E o público está sempre certo.
Se é merda que eles pedem, nós lhe damos merda. Eu não posso decidir.
Eu não valho uma merda para você. Nem perguntou sobre meu teste.
Sim, tem razão, sinto muito. Como foi?
Não há papel para mim, Martin.
Borja disse que tinha. Um papel breve, mas com muita carne.
Se você rejeitou, fez a coisa errada.
Ele tem projeção. Seu último curta ganhou um Murillo.
Boa noite.
Ela é Yola Pena. Creio que já a tenha visto na TV.
Encantado. Claro que a conheço.
Ela ia ser uma convidada recorrente no "Crônicas Murcianas"...
Mas lhe darei uma grande oportunidade.
Ela será uma das protagonistas em "Evangelho Negro".
Perdoe-me. A protagonista.
Parabéns, Yola.
Falando nisso, Borja, você tem algo para mim, não?
Sim, eu disse que tinha. É um papel curto, mas com carne.
Muita carne.
Se é curto, posso ler o roteiro aqui mesmo.
- Como se chama o personagem? - Na verdade, não tem nome.
Não tem nome?
Não, mas é um personagem com... Corpo.
Entendo. Bem, dê-me uma idéia, guie-me.
Certo. Levante-se, bonita.
Imagine a cena, Pablo. Ok?
Um salão a la Visconti, um baile veneziano.
É carnaval, todos com máscaras maravilhosas.
O casal apaixonado dança uma valsa maravilhosa.
Mas os dois vilões que interpretam Frolo e Wandesa...
Olham pelas máscaras, com ódio...
A evolução dos amantes.
Wandesa obrigou um sobrinho a aprender o evangelho negro...
Para realizar rituais satânicos.
Sim, isso é ótimo. Mas quando que meu personagem aparece?
Sim, seu personagem. Bem...
No meio desse luxuoso baile...
Você entra correndo, nu.
- Nu? - Sim, nu.
- Você sabe, completamente nu. - E isso é tudo?
Essa passagem é essencial para a trama, Pablo.
O papel era um insulto, embaraçoso. Eu rejeitei.
Você se esfaqueou. Não conseguiremos outro contrato.
Escute, Martin, esse jovem que prometia tanto...
- Perdeu o que tinha. Não tem nada. - O que você quer dizer?
Eu o matei.
Além do mais, tenho certeza de que muitos espectadores irão reconhecê-lo.
- O que, minha bunda ou minha face? - Ouça, Pablito...
Todos sabemos que ninguém te chama mais, ok?
Estou te fazendo um favor.
Você poderia pelo menos agradecer e não ser tão arrogante.
Por que está ficando bravo?
Nós dissemos, é um personagem que tem... Sorte.
Sim... Mas poderíamos melhorar um pouco.
Acho que sim, vamos ouvir sua sugestão, espertinho.
Eu não sei.
E se eu tirar seu coração e enfiá-lo no seu cu?
Pablo! Você enlouqueceu? O que é isso, uma piada?
Pode ser uma piada, mas custará a vida de ambos.
Ele e uma garota que estava junto, uma tal de Yola.
Foi espetacular.
Eu acho que deveria ganhar um Murillo por ter feito essa limpeza.
E sabe por que?
Porque estou cheio, porque vocês foram a última gota.
Vou guerrear até a morte contra toda essa merda.
Você está mentindo. Isso não é verdade. Eu não acredito.
Não me venha com viadagens!
Pablo, acalme-se.
Bem, na verdade, eu deveria ganhar um Oscar.
E irei, quando acabar com os assassinos de minha filha.
Isso acontecerá logo. Irei pegá-los, garanto.
Pablo, você não está bem.
Você enlouqueceu depois do assassinato e da separação.
Desculpe-me, mas você deveria ver um psiquiatra.
Eu conheço um muito bom.
Escolha a que mais te agrada.
Chega de brincadeiras!
Uma boa catarse...
E até eles me prenderem...
"Caro Sr. Thevenet,
Reconhecemos sua experiência e queremos que trabalhe conosco.
Apresente-se às 16:00 h no mausoléu 237...
No Cemitério Montjuic. Desejamos profundamente seus serviços.
Herr Fuchs".
Eu sei sobre sua situação, Sr. Thevenet.
Com seu talento, não deveria encontrar-se em estado tão deplorável.
Herr Fuchs, o mundo está cheio de imbecis com talento.
E agora eu tenho um emprego.
Sei tudo sobre você, Sr. Thevenet.
Sei que é uma estátua viva no clube...
- Pandora. - Pandora.
- Sim, mas sou bem pago. - Trocados, meu amigo.
Se trabalhar para mim, será um astro novamente...
E esquecerá esse desperdício.
- Estou lhe oferecendo fazer cinema. - Cinema de verdade, Sr. Thevenet.
Interpretar, dirigir.
Sua proposta é interessante, mas eu assinei um contrato.
Não se preocupe, não é um problema.
Cumpra seus compromissos, e se chegarmos a um acordo, nos acertamos.
Tenho uma boa relação com o Sr. Reficul.
Foi precisamente ele quem nos pôs em contato.
E por que eu?
Tenho um trabalho que não é serio, fui esquecido...
E agora interpreto um cabaço na porta de um puteiro.
Putas caras, no entanto. Mas Herr Fuchs, eu morri.
Também conheço sua obra, Sr. Thevenet.
Vi quase todos os seus filmes, e gostei.
O Sr. tem um estilo anglo-saxão.
E eu quero esse 'look' para minhas produções.
Evidentemente, existem outros motivos, motivos poderosos.
- Muito poderosas. - Mas falaremos em nosso próximo encontro.
Berenice lhe ligará para agendar, e por favor perdoe-nos, mas temos pressa.
Sr. Thevenet, não se preocupe com nada.
Encantado, Herr Fuchs. Esperarei pelas suas notícias.
- Adeus. - Até logo.
O resultado não foi ruim.
Uma série, dois filmes...
E a capa das revistas em todas as semanas.
Porra, que do caralho!
E ainda estou indo a Praga. Como eu adoro viajar.
E semana que vem assino um contrato com as Bodegas Barroso...
- Para representar seus vinhos. - Ah, isso é ótimo!
Você escutou isso?
Parecem esporas. Vamos.
Tem alguém aí?
Amigo, estou ficando de saco cheio. Apareça duma vez, porra!
Quem é você?
Sou Gilles de Rais, o Barba Azul.
O maior assassino da história.
Fique calma, eu cuido desse cara.
Deve estar louco.
Cuidado, ele é perigoso.
Puta que pariu!
Mas você é Pablo Thevenet.
Por onde diabos você andou todos esses anos?
No inferno, seu porco!
Empurrado para o caos e a miséria por você e todos os outros.
Por que?
Porque não quis seguir comigo no projeto de "A Cruz do Diabo"?
Eu não quis? Você é tão cínico!
- Enganou-me e depois chutou-me. - Vá com calma, Thevenet.
Eu sei que lhe fiz mal, mas isso foi há muitos anos.
Além do mais, se conversarmos, talvez eu possa ajudar-te.
Você e aquele hipócrita Puertolas...
Roubaram meu projeto.
O início da minha decadência.
Sei que você teve problemas, mas você sabe como é esse meio.
Sinto muito pela morte de sua filha.
Uma verdadeira desgraça! Pobre garota.
Ferrero, você não voltará a Hollywood.
Mas...
A sua crônica será escrita por outra pessoa.
O traje de Gilles de Rais está manchado.
Eu havia conferido-os e estavam impecáveis.
Na madrugada de hoje, foram assassinados em um estacionamento...
O cineasta Jaime Ferrero e sua companheira Vanesa Bernal.
Gosta desses programas, Sr. Thevenet?
Não. Transformaram este país em um esgoto.
- Seria demais pedir uma bebida? - Por favor.
Tem algo que eu quero que saiba.
Antes de trabalhar entre os lençóis, eu tive outras profissões.
Eu sabia que você era cheia de surpresas.
No México, eu organizei exibições para o grupo artístico Semefo.
- Sabe de que estou falando? - Acho que sim. É macabro, não?
É uma maneira diferente de conceber arte.
Exibimos panos encharcados de sangue e barris de gordura humana.
Aliás...
Seu traje de Gilles poderia ser exibido.
Está manchado. Manchas de vermelho sangue, Sr. Thevenet.
Agora, informações sobre a atriz Nuria del Pino...
Sabe, Brutus...
Seria ótimo se alguém desse fim a toda essa bobagem.
Alguém já está.
Não leu sobre os crimes cometidos contra os famosos?
Sim, um pouco, mas não os chamo de crimes.
Chamo de... Cirurgia de reconstrução.
Caralho, Pablo...
Você fala como se gostasse dessas mortes.
Você não gosta?
Olhe para si mesmo, está deplorável.
Na miséria. Está como um pobre fantasma faminto. E sabe por que?
Por culpa deles!
Estou te dizendo.
O que está insinuando? Sabe que é só você que eu amo.
O que você está dizendo, meu amor?
Você já nos deixou antes. Eu não consigo resistir!
Por que não fica do meu lado para sempre?
Eu juro que não há outra mulher.
Corta. Vamos para a cena do ataque de Jack, o Estripador.
- Boa, um charuto Havana? - Sim.
Não é todo mundo que fuma desses.
Ouça, acho que aquela tomada foi excelente.
- Não acha? - Sim, excelente.
É a primeira vez que ela conseguiu seguir o diálogo inteiro.
Bem, Buenaventura, é o primeiro filme dela.
Estão felizes com ela na série.
Na série em que ela engasgou com uma bolacha e morreu?
Vamos, Enrique!
Eu aguento tudo isso porque você é o produtor...
E te devo muitos favores.
Mas Nuria não pode ser protagonista. Ela é terrível!
Seja paciente e trabalhe com ela, o talento dela está bem no fundo.
- Faça ela botar para fora! - Deveríamos é botá-la para fora.
- O dublê está pronto. - Ok.
Todos em seus lugares. Vamos começar a rodar!
24-2, primeira tomada.
Ação!
Você não é uma atriz, é uma impostora.
Da próxima vez cortarei suas tripas e comerei seus rins, sua puta!
Que registro dramático. Que atriz. Foi impressionante.
Ela desmaiou! A atriz desmaiou.
Um copo d'água, por favor!
Querida, meu amor...
Não precisa se aprofundar tanto, é só um teste de enquadramento.
Ele está certo, você foi ótima, mas precisa se conter.
Guarde essa coragem, essa entrega, para quando estivermos filmando.
Parece até que viu o verdadeiro estripador.
Alguém atacou o dublê!
- Fuchs e Berenice nos esperam no cenário. - No cenário?
- Podemos ir pelo mausoléu. - Mausoléu?
Engraçado. Uma mistura de Universal e Edgar Allan Poe.
Sim.
O terreno pertence a Herr Fuchs.
Ele poderia ter especulado...
Destruído o cemitério e feito um projeto de urbanização...
Mas ele é muito respeitoso com os mortos...
E asseguro que para construir os cenários...
Nem um só osso foi movido.
Eu poderia escrever um grande roteiro a partir de sua vida.
Tenho uma ideia. Sabe quem foi Aleister Crowley?
Claro, um satanista de pouca importância...
Coprófago e viciado.
Ele comia merda e bebia sangue de menstruação.
- Tomava anfetaminas. - Creio que não vou gostar de sua história.
E que tal essa?
Sua filha é estuprada e assassinada, sua mulher te abandona...
Seu pai morre, seus amigos somem e as portas se fecham.
Você implora por trabalho e só encontra desprezo...
E o mais obscuro esquecimento.
- Gosta dessa? - Eu fui pisado.
Fui posto na lista-negra, largado na rua...
À beira do suicídio.
Gravata por Hermes, camisa e terno por Valentino.
Sapatos italianos feitos sob medida, e a colônia de hoje é...
- Yaipur. - Yaipur.
Isso lhe diz algo?
Diz que as roupas fazem o homem, ao menos no meu caso.
Visto-me de acordo com meu status, mas você é um pobre diabo.
Mas nós mudaremos isso, porque você vai trabalhar comigo.
Sim, eu vou produzir filmes Snuff, mas de qualidade.
E para isso preciso de um diretor talentoso atrás da câmera.
É preciso uma grande delicadeza.
Berenice lhe mostrará os candidatos e candidatas...
Que selecionamos em países do terceiro mundo.
Nas minhas produções, o desaparecimento desses desgraçados...
Será a felicidade de um monte de degenerados.
Veja desse modo.
Eles tem vidas miseráveis e descartáveis...
Que nem valem serem vividas.
Além do mais, não posso mentir. É uma indústria muito lucrativa.
Não diga nada. No fundo, é um caso de...
Sinceridade.
Quando quiser podemos preparar o elenco.
Tenho muitos roteiros que pode escolher.
Vejam bem, eu acho muito forte...
- Assassinar gente inocente. - Você é um profissional.
Sim, isso é verdade.
Eu sou um profissional.
- O Lagarto? - Sim. Quer beber algo?
Esse lugar fede e eu não tenho muito tempo. Vamos direto ao assunto.
Tenho uma Star MM 763. Nove tiros.
Uma Beretta, 9 mm., e uma Browning bem fácil de usar.
- O revólver é um Rubi 38. - Aconselhe-me, não sou James Bond.
A Beretta é confiável. Eu recomendo.
Vou levar. Quanto?
700,00 €, com 4 caixas de munição.
- Certo. - Dê-me sua maleta.
Rufino me disse que você abandonou os filmes.
Eu vi alguns na TV. Eram ótimos.
- Alô? - Pablo, onde você se meteu?
- Tenho algo promissor em minhas mãos. - Do que se trata?
Eu te direi logo.
Lembre-se que você tem um contrato com o Sr. Reficul.
Não se preocupe. Farei minha parte mesmo que seja uma merda.
- Sábado que vem, Rasputin. - Eu já estou ciente.
-Tic-Tac, eu gostaria de vê-la. - Até breve.
Sr. Kurinov, boa noite e bem-vindo.
Boa noite, Dora, e perdoe meu atraso.
Tive um assunto importante para resolver em Samarcanda.
Fui o último a chegar, não?
Isso não importa. Não começaríamos sem o Sr.
Acompanhe-me.
Dora, minha bela amiga. Ivan?
É ele?
Ele é perfeito. Estou muito impressionado.
É melhor que o do ano passado. Ele é...
- Sublime. - Por favor.
Está magnífico, Pablo. Uma caracterização genial.
Esse lvan é terrível.
Escute...
Posso te ver mais tarde?
Eu gostaria, mas não posso.
Quando terminar, Reficul estará o esperando.
Sinto muito, Pablo.
Adeus, Tic-Tac.
Sim, Warhol é sempre um bom investmento.
Fiz um acordo com Bischofberger e enviei as pinturas a Genebra.
Lembre Williams que só estou interessado em Maillol, só "Harmonie" e "La riviere".
Obrigado, me mande notícias. Adeus.
Desculpe.
Sim, Tomehed, esse é um preço interessante.
Feche o negócio e diga a Mohamed que ele terá em um mês.
Não, diga a Florescu que no momento não me interessa. Talvez depois.
Obrigado. Adeus.
Diga-me, Sr. Thevenet, quem é esse produtor que lhe ofereceu um trabalho?
Ele é de origem alemã. Chama-se Ambrose Fuchs.
- Acredito que já se conheçam. - Ambrose Fuchs.
Ele tem funerárias pelo mundo todo...
E também livrarias, editoras, clínicas, laboratórios.....
Produção cinematográfica não deve ser mais do que um passatempo para ele.
Ainda estamos nas primeiras conversas...
Não chegamos a nenhum acordo.
Além do mais tenho contrato com o Sr. e pretendo cumprí-lo.
Lembre-se da frase na Bíblia, Sr. Thevenet.
Eis que vos envio como ovelhas ao meio de lobos.
Cuidado com o que firma, Sr. Thevenet.
Lembrarei disso.
O dublê tinha uma faca de verdade.
Achei que iria cortar minha garganta. Foi horrível!
Está tudo bem, foi só uma confusão.
Alguém lhe deu uma faca de verdade ao invés de uma falsa.
Mas aquilo te ajudou a mostrar o seu talento.
Ele cheirava a sangue.
Vamos fazer sexo. Estou me sentindo como um tigre!
Quero ser uma grande atriz, e fazer um filme com Brad Pitt.
Ele é melhor que Tom Cruise.
Não sou mímico, nem palhaço, nem ator.
Sou apenas seu fiel servo, Jack, o Estripador.
Bem, Sr. Thevenet, chegou o grande dia.
Vamos começar a rodar nosso primeiro filme.
Está tudo sob controle. Seguimos suas instruções.
E espero resolver os problemas sem causar nenhum.
O importante é que você trabalhe com prazer e dirija um grande filme.
Quanto mais depravado, maior o retorno.
Estou trabalhando no próximo roteiro, fazendo as mudanças que pediu.
- Trarei amanhã. - Que gênio.
Para mim, é muito importante a equipe técnica, fotografia é a chave.
Temos um diretor de fotografia magnífico...
E um assistente soberbo.
Aliás, onze anos atrás ambos trabalharam com o Sr.
Sim, são Jose Torquemada e Tomas Aquino, lembra-se?
Claro, filmaram "A Noite do Executor" comigo.
Eram uns desgraçados.
Bem profissionais, desgraçados bem profissionais.
Puta! Cachorra!
Abra, abra, abra!
Diga que sim, Diga que sim.
Agora meta na garota.
Cachorra!
Mais, mais, mais!
Olhe para mim, olhe para mim!
Deixe minha filha...
Deixe minha filha!
Miseráveis!
Pablo, é hora de ambos pormos nossas cartas na mesa.
Seus crimes te levam cada vez mais ao último círculo do inferno.
Estive no inferno por anos.
Por que a polícia ainda não o capturou?
Normalmente, você deveria estar apodrecendo numa prisão.
Não me importa, eu só quero ir cada vez mais longe.
É um velho, e de repente tem a força de super atleta de 30 anos.
Eles, os inomináveis, são os que te controlam como uma marionete.
E você, não se move também como uma marionete?
Você sabe que sim. Sabe quase tudo, Pablo.
Mas seu ódio é tão grande que não o deixa ver.
Sou uma Voisin, pertenço a uma estirpe diabólica.
Maldita desde que nasci.
Essa é a senha do Sr. Reficul.
Acesse o computador dele e saberá o que te espera.
Obrigado.
O que, esquentando minha cadeira?
Sr. Reficul, eu estava procurando...
Sei exatamente o que procurava...
Fumando meus charutos como se estivesse em casa.
Sabe, o normal, como você esperava, é que eu estivesse em Amsterdã.
Mas, no último instante, a Srta. Grizzel...
Quero dizer, Belzebu, foi em meu lugar.
Então você é Lúcifer, o rei do inferno.
Temia isso.
Estava com tanta curiosidade que nem prestei atenção no nome, Reficul.
Sim, sim, sim...
Estou no grupo dos anjos que decidiram se rebelar contra o chefe.
Ele nos lançou no inferno. Seu primeiro erro, mas não o último.
A partir de então declaramos guerra contra ele.
Uma guerra eterna.
Uma luta sem fim.
Você, Thevenet, nasceu predestinado, não?
Nasceu em seis de setembro, às seis da manhã.
Seis, seis.
Foi o sexto filho. Seis, seis, seis.
3 vezes 6. Mas faltava algo.
Sim, o sangue de uma virgem.
- O sangue da minha filha, certo? - Exatamente!
Para consumar o ritual precisávamos de carne da sua carne...
E sangue do seu sangue.
Nosso sacerdote negro realizou a missa no altar...
Em que jazia o corpo nu e imaculado de sua amada filha Laura.
Sinto muito.
- Canalhas! - Poupe seus elogios.
Você também está vivendo seu momento de glória. Mas vou prosseguir.
Depois, a sua incrível vaidade, arrogância, ódio insaciável...
E desejos de vingança fizeram o resto.
Você se tornou um assassino.
Com um pouco de espetáculo, mas você é ator, fazer o que?
Muito eficaz e bom fornecedor: todas as suas vítimas morreram por pecado.
A carne é fraca. Alguém disse isso.
Bem, Sr. Lucifer, e agora?
Nós te protegeremos e você pode seguir matando.
A polícia não pode fazer nada nessa dimensão.
Na verdade, ninguém pode!
E depois terá de cumprir o contrato que firmou conosco. Lembra-se?
Como poderia esquecer?
Você vendeu sua alma, Sr. Thevenet.
Quando chegar a hora o mandaremos ao último círculo do inferno....
Com um chuta na sua bunda.
Não leu as letras pequenas.
Coisa feia.
Eu sou um perdedor de merda. Não me importo com a minha vida.
Não temo a Deus nem ao Diabo.
Adoro ateus. Sempre acabam pedindo ajuda para o Olho no Triângulo.
Suas estórias diabólicas não me impressionam. Sei o que fazer.
Eu sou eterno.
Existo desde antes do universo e sou infinitamente poderoso.
Um sopro divino criou o mundo, e um só peido meu poderia destruí-lo.
Homenzinho patético!
Matei Reficul. Meti-lhe seis balas e ele está duro.
Um fracasso como demônio, morreu igual aos outros.
Nada de chifres, cauda, enxofre ou tridente.
- Pablo, nada pode matar um espírito. - Eu posso.
Você se rebelou contra eles e agora tudo irá mais rápido.
Tic-Tac, vamos embora daqui agora.
Vai ser uma bagunça.
Não importa aonde formos, eles saberão tudo.
Mas tudo bem, vou com você. Já não importa.
Vamos.
- Oi, Tic-Tac. - Bom dia, Pablo.
- Como você está? - Eu sobrevivo.
Preciso recuperar esses documentos.
Maldita a hora em que os assinei!
Esses documentos o prenderão à escuridão para sempre.
Quero rasgá-los!
Você é um filho de Satanás, um dos caras maus, Pablo.
Alcance-me a toalha. Eu vou te ajudar.
Sr. Thevenet, guarde a arma.
Sabia que viria, mas não tão cedo.
- Quer recuperar o contrato. - Isso mesmo.
Devido ao infeliz acidente com o Sr. Reficul...
Fui incumbida com a responsabilidade de administrar o truste...
E por isso vou iniciar um reorganização profunda em todas as empresas e filiais...
Para que sejam mais eficientes.
O Sr. é um assassino em série altamente qualificado.
Conseguiu fazer de um crime uma obra de arte.
E é por isso que terá uma nova posição em nosso fluxograma...
Com pagamentos e responsabilidades maiores.
- E o que acontece com meu contrato? - Não é problema.
Acho que contratos são uma coisa obsoleta.
O Sr. Reficul era muito conservador, muito da velha guarda.
Assinar um papel para comprar uma alma é algo antiquado.
Acredito que o mais importante para você seja...
Fazer com que sua vingança seja de qualidade cada vez maior.
O Sr. é um homem que acerta com dureza os falsos, e deve continuar assim...
Mas deve elevar seu alvo.
Por exemplo.
Deve iniciar uma caça a diretores famosos...
Produtores importantes, atores doentes de vaidade, críticos maus.
Não sei, Sr. Thevenet. Mande-os pro inferno.
- Eu matei o Sr. Reficul. - Não foi uma boa idéia.
Mas eu não vou mentir, foi a meu favor.
Quanto a Herr Fuchs, era um corno.
Imploro-lhe, dê-me meu contrato.
Farei o que quiser.
Dê-me.
Certo, o darei.
Está guardado no cofre de um banco.
Amanhã de manhã, depois das 12:00 h, você pode pegá-lo.
Estarei aqui.
O século XX foi nosso, e esse não vai nada mal.
Essas imagens confortam meu coração.
Temos uma boa vantagem sobre o cara lá de cima.
Eu morro de rir!
Nós anjos caídos formamos uma grande equipe.
E nossos técnicos contratam os maiores astros.
- Sim, Dora? - O pássaro está na gaiola.
Virá amanhã pegar o contrato. Avise à polícia.
Já foi feito.
O fim e o início da Operação Thevenet.
Tudo funcionou com um relógio suíço. Até logo.
Vamos, Reficul nos espera.
Caramba. Quem diria que um homem como esse teria um cemitério particular?
Assassinos em série são sempre assim, gente comum.
Como, por exemplo, o seu vizinho...
Que passeia com o cão e toma uma no bar da esquina.
Ele não parece ser um.
Parece que espera alguém.
E já é o 17º dia.
Se não for ele também, vamos almoçar.
Sim, Galindo, não se preocupe, estamos prontos.
Ele é nosso.
O filho da puta não vai escapar.
- Aonde está indo? - Deixe-o, não tem saída.
Falcon, agora é a hora. Vamos pegá-lo.
Senhora...
Perdoe-me. Essa é a R. Babilônia, não?
Aqui não havia um clube chamado Pandora?
Eu moro no bairro há cinquenta anos e essa construção sempre foi assim.
Devo ter me enganado. Obrigado. Adeus.
Parado! Polícia!
Mãos na cabeça e não se mova!
Alguns anos depois...
E mais uma vez Roja Maria Salvaje.
Cá estou novamente.
Orson Welles dizia que existem filmes que deveriam ser feitos de graça...
E que existem filmes que não deveriam ser feitos nem cobrando.
Espero que nenhum produtor ouça isso...
Porque para eles a expressão "de graça" é como música divina.
Uma noite maravilhosa, um momento mágico...
Em que vamos descobrir o nome...
Do ganhador desse ano do Murillo...
De melhor ator.
Os indicados são:...
Alberto Martinez, por "Zero"...
Javier Nuevo, por "Anoitecer"...
Antonio Arenas, por "Antes e Depois"...
Leonardo Capistrano, por "Arderá Sem Mim"...
E Sergio Armisen, por "Viagem Suicida".
E o ganhador do Murillo é...
É...
Leonardo Capistrano, por "Arderá Sem Mim".
Bem que você poderia vir comigo.
Obrigado.
- Boa noite. - Boa noite e obrigado a todos.
- Caros amigos... - Caros amigos...
Lembro-me das palavras de um homem muito poderoso...
Que há pouco tempo me disse:...
- Sr. Capistrano... - Sr. Capistrano...
O Sr. nunca ganhou um Murillo...
Essa chocante insignificância que reconhece a glória do cinema?
- E eu respondi:... - E eu respondi: eu nunca fui indicado.
- E como são as coisas nessa vida? - E como são as coisas nessa vida?
Agora recebo esse prêmio.
- Muito obrigado a todos. - Muito obrigado a todos.
E senhoras e senhores...
Tenham cuidado com o que firmam.
Legenda por bronsonstache